U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom: - Dobar dan! - Dobar dan! - Imate svinje? - Imamo svinje! - Jel' hranite svinje? - Hranimo svinje! - Pa čime? - Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako... - 5000 kazna! - Što? - Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota? I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. - Dobar dan! - Dobar dan! - Imate svinje? - Imamo svinje! - Jel' hranite svinje? - Hranimo svinje! - Pa čime? - Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... - 50.000 kazna! - Što? - Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. - Dobar dan! - Dobar dan! - Imate svinje? - Imamo svinje! - Jel' h
...
Nastavak »
|
|
Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se mačka vratila kući?”
žena odgovori:”Jeste vratila se.”
Muž:”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”
|
|
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?
|
|
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
- Seti se tajne, budalo!!!
|
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa... "Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
...
Nastavak »
|
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. - Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš? - Pa, otvorim prozor. - E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. - Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi? - Skinem sako. - Jako je toplo! - Skinem džemper i košulju! - Strašna vrućina i još ti je toplo! - Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni. - I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
|
|